Le feu est encore là, dans mon ventre comme dans mon coeur. Les faux espoirs, les promesses à crédit. La rupture, brutale. La chute, sans amorti. J'ai avoué. Ma faiblesse, ma passion aveuglante. J'ai supplié, pour que ça continue. Je me souviens. J'essuie mes yeux d'un geste brusque. La blessure à l'âme et au corps est toujours ouverte. Ça saigne. Hémorragie sentimentale. Tu me manques. Tu me manqueras toujours. Pourtant je te hais. Avec une hardeur que je ne me connaissais pas.

J'ai la main qui tremble. Les larmes commencent à me monter aux yeux. Je viens de tomber sur une photo. Une photo de lui. Je pensais pourtant les avoir toutes laissées en angleterre. Il faut croire que je me trompais. J'en avais oublié une. Je m'en servais comme marque page dans un livre que je n'ai jamais terminé. Livre que j'ai emporté avec moi dans mes bagages pour Princeton. Livre qui vient de se casser la gueule en beauté du haut d'une étagère de la chambre que je partageais pas avec ma meilleure amie, ouvert en grand sur son visage. Je ne sais pas quoi faire. J'ai comme une envie de donner un gros coup de pied dedans. Mais je prends sur moi. Enfin non, pas exactement. Je n'en suis juste pas capable. Alors je le ramasse doucement et le referme, la photo toujours à l'intérieur. Je n'ai pas le cœur à la jeter, même si je sais qu'en la laissant là je risque de retomber dessus à un moment ou à un autre. Mais je verrais ce que je ferais à ce moment -là. Pour l'instant... « Je sors, ne m'attends pas. ». J'ai juste besoin de me changer les idées. D'oublier. J'y arrive la plupart du temps. En même temps, ça fait maintenant cinq ans. J'arrive à ne pas y penser vingt quatre heure sur vingt quatre. Mais après être tomber sur sa photo, ce n'est même pas la peine d'espérer que ça passe sans un peu d'aide. Alors je vais aller la chercher, cette aide. J'avais entendu parler d'une soirée dans le dortoir des garçons. En même temps, qui n'en avait pas entendu parler. Tout le campus n'avait eu que ça à la bouche aujourd'hui. Mais en dehors de la fête, ce qui m'attirait là-bas, c'est ce que sous entend ce mot. Alcool à gogo. Je ne suis pas forcément du genre à me saouler la gueule dans ce genre de situation. En général, une crise se déclare et je bouffe, bouffe et bouffe encore. Mais ce soir, c'est à croire que mon cerveau en avait décidé autrement. Ce qui n'est pas plus mal, car je me sentirais mille fois pire après avoir rendu toute la nourriture ingurgitée dans la cuvette des toilette qu'après une bonne gueule de bois. J'arrive là-bas. Il y a des têtes que je connais, d'autres non. Je ne prends même pas la peine de dire bonjour et me dirige vers le mini bar improvisé. Je me sers une vodka avec du jus de pomme. Je l'avoue, il y a plus d'une boisson que de l'autre. Pas besoin de vous préciser laquelle. Puis un deuxième. Et un troisième. A partir de là, j'ai arrêté de compté. Pas parce que je le voulais, mais parce que je n'en étais simplement plus capable. Je me baladais dans la pièce surchargée tout en observant les gens autour de moi. « La vache, t'es moche toi ! ». Je m'approche alors de l'intéressé, envahissant son espace vital, le nez presque collé au sien pour bien l’observer. « 'Scuse-moi, je n'ai rien dit. T'es pas si mal vu d'près. ». Je fais un signe circulaire de la main en face de son visage. « Enfin, si tu enlèves ces yeux globuleux et cette tignasse. ». J'avoue ne plus voir très clair. Pas clair du tout en faite. Mais sous cet angle, ses cheveux ressemblent à un paillasson et ses yeux à des citrons. De gros citrons qui lui sortent de la tête. Mais pourtant, il me plaît. Il faut croire que je suis en manque d'affection ce soir. Que j'ai besoin de réconfort plus précisément. Enfin, pas sûr que je m'y prenne de la bonne façon... Et puis, je ne suis pas non plus sous mon meilleur jour. Hormis le fait que j'ai un coup dans le nez, ce qui à le don de rendre les gens laids et désagréables, je ne suis pas vraiment habillée pour une soirée. Après tout, je suis sortie de ma chambre en vitesse, étant pressée de sortir de la pièce. Mes cheveux son attachés en un chignon négligé, je suis à peine maquillée et ma tenue... Disons que ça ressemblait vaguement à un pyjama. Bon d'accord, c'est un pyjama. Un joli pyjama rose avec des pingouins dessus. Sexy n'est-ce pas ? Mais après tout, cette fête se déroule dans un dortoir, alors il serait logique que la tenue de circonstance soit la tenue pour dormir. Mais il faut croire qu'il n'y a que moi qui ait cette logique, ce qui n'a vraiment pas l'air de me déranger plus que ça...

Le feu est encore là, dans mon ventre comme dans mon coeur. Les faux espoirs, les promesses à crédit. La rupture, brutale. La chute, sans amorti. J'ai avoué. Ma faiblesse, ma passion aveuglante. J'ai supplié, pour que ça continue. Je me souviens. J'essuie mes yeux d'un geste brusque. La blessure à l'âme et au corps est toujours ouverte. Ça saigne. Hémorragie sentimentale. Tu me manques. Tu me manqueras toujours. Pourtant je te hais. Avec une hardeur que je ne me connaissais pas.

« Merci, enchanté également ». Je ne sais pas vraiment de quelle façon je le regarde là. En tant normal, j'aurais une mimique qui voudrait dire que je ne comprends pas pourquoi il me dit ça. Mais avec le taux d'alcool que j'ai dans l'organisme à l'heure actuelle, ça doit plus ressembler à une grimace immonde qu'à autre chose. Parce que franchement, avec mon cerveau fonctionnant au ralenti, ou ne fonctionnant pas du tout d'ailleurs, je ne comprends vraiment pas pourquoi il me dit ça. Je ne le connais pas, je ne me suis pas présentée, je lui ai juste dit qu'il était laid. Je suis une experte de l'ironie normalement, mais il faut croire que dans cet état, je n'arrive même plus à en saisir le sens. Je fini par hausser les épaules et par murmurer. « Bah... Ya pas d'quoi ein. ». Et puis, la conversation change subitement de direction, si bien que je mets plusieurs secondes à enregistrer ce qu'il vient de me dire. « Je crois que la vodka ne te réussit pas jeune fille. ». Je me recule d'un pas, le regard planté qu sol. « Ouais, mais ça me réussit toujours mieux que la nourriture... ». Je ne sais pas pourquoi je dis ça. L'alcool fait dire des choses qu'on ne voudrait pas. Mais de toute façon, il y a peu de chance à ce qu'il comprennent un seul mot de ce que je viens de dire. Je préfère de loin avoir une gueule de bois carabinée plutôt que de me retrouver une nouvelle fois la tête au dessus de la cuvette des toilettes. Pourtant, je ne sais que ce n'est qu'un répit de courte durée et que ce n'est qu'une question de temps. Mais je profite de chaque minute. Parce que le temps que je passe à me goinfrer pour ensuite tout rendre des les WC et même plusieurs heures après ça sont à chaque fois un enfer. A défaut de mot plus fort pour décrire ce que je vis dans ces moments là. L'impression d'avoir un marteau piqueur dans la tête après une soirée arrosée est une promenade de santé à côté. Je suis tellement perdue dans mes pensées complètement confuses à cause de la boisson que je n'entends pas le jeune homme continuer de me parler. Enfin si, je l'entends mais que par bribes. « ...me donner ce verre... ». J'essaie tant bien que mal de me concentrer sur ses mots. « ...renverser... ». Mais de quoi il me parle, je ne vais pas renverser mon verre. Je tiens trop au liquide qu'il y a dedans pour ça. D’instinct, je rapproche le petit objet de ma poitrine comme un enfant que je voudrais protéger pour ne pas qu'il me le prenne. « ...branché drogues... ». Aaah, ceci explique cela. C'est un drogué. Ce qui explique ces yeux globuleux. Mais pour la tignasse en forme de paillasson, je n'ai toujours pas d'explication. « ...mettre dans ton verre. ». J'essaie d'assembler un peu tous les éléments de ce qu'il vient de me dire. Il me parle de lui donner mon verre, de mettre quelque chose dans mon verre et de drogues. Puis quand j'assemble tout ça ensemble, il m'attrape par les épaules et... Je hurle en lui balançant mon verre à la figure. Enfin, pas mon verre à proprement parler, bien que j'en sois capable, mais son contenu. « Bas les pattes l’orang-outan à perruque, tu ne mettras pas de connerie dans mon verre namoeh ! ». Et là, je lui prends son coca des mains avant même qu'il ait le temps de comprendre ce qui lui arrive pour le lui renverser sur la tête également. « Voilà, comme ça tu aura une excuse pour apprendre l'utilisation d'un shampoing. ». Je croise les bras contre ma poitrine tout en lui tirant la langue. Les choses voudraient que je prenne la fuite puisque je crois que c'est un violeur en puissance, mais mon instinct de survie ne doit plus fonctionner correctement ce soir. De toute façon, rien n'a plus l'air de fonctionner correctement chez moi ce soir.

Le feu est encore là, dans mon ventre comme dans mon coeur. Les faux espoirs, les promesses à crédit. La rupture, brutale. La chute, sans amorti. J'ai avoué. Ma faiblesse, ma passion aveuglante. J'ai supplié, pour que ça continue. Je me souviens. J'essuie mes yeux d'un geste brusque. La blessure à l'âme et au corps est toujours ouverte. Ça saigne. Hémorragie sentimentale. Tu me manques. Tu me manqueras toujours. Pourtant je te hais. Avec une hardeur que je ne me connaissais pas.

« Scheiße ». Je le regarde probablement avec autant d'étonnement que lui de colère. A mon avis, il n'a pas vraiment apprécié que je lui balance mon verre en plus du sien dans la figure. Mais je n'y peux rien, j'avais toujours rêvée de faire ça en le voyant dans les films et il n'avait pas qu'à vouloir mettre de la drogue dans mon verre. Il l'avait bien chercher après tout. J'ai beau ne rien comprendre à ce qu'il vient de me dire, même si je suis persuadée que ça ne doit pas être le mot le plus gentil du monde, je ne peux m'empêcher de répliquer. C'est plus fort que moi. Je risque de finir ma soirée en fauteuil roulant en le cherchant comme ça, mais que voulez vous, l'alcool rend bête et inconscient. « Je ne parle pas l'extra-terrestre moi monsieur-j'ai-une-brosse-à-chiottes-sur-la-tête. Alors ici, on est en amérique, alors tu parles anglais, comprendo ? Quoi que, tes yeux prennent tellement de place dans ta tête que je ne suis certaine qu'il y ait encore de la place pour ton cerveau la dedans. Ce n'est pas entièrement ta faute. ». Je ne sais pas pourquoi je faisais une fixette sur ces yeux et sur ses cheveux, mais vu à travers mes yeux, ces deux caractéristiques de son visage paraissaient vraiment encombrantes. A défaut d'un mot plus adapté puisque que c'est le seul qui me vient à l'esprit à cet instant. Mais sachant que mon esprit en plutôt assez embaumé et que mes yeux ont un peu du mal à me retranscrire ce que je vois dans la réalité en ce moment... Il n'y a rien de personnel quoi. « Et tu fais quoi des négations toi, petite pie mal embouchée hein ?  Je NE bois NI NE prends RIEN. NOTHING. NADA. NICHTS. C’est compris ? D’ailleurs, merci mais je sais me servir de la douche et du shampoing. ». J'applaudis face à ses propos comme une gosse de cinq ans qui vient d'aller au crique pour la première fois de sa vie. Bon d'accord, quatre ans. « Tu vois, quand tu veux. C'est quand même plus facile de se comprendre quand tu parles la langue de tout le monde que quand tu parles de lilliputien. ». Terme pas vraiment adapté parce que si mes souvenirs sont bons, ce qui est loin d'être certain vu mon état d'alcoolémie avancé, le lilliputien est une langue pratiquée par les toutes petites personnes dans je ne sais plus quel roman ou je ne sais plus quel film. Et l'orang-outan en face de moi devait bien faire une tête ou deux de plus que moi, alors bon. Anyway. « Et ce n'est pas parce que tu ne bois pas et que tu ne te drogues pas que tu ne peux pas mettre des choses bizarres dans les verres des autres espèce de mammouth mal luné. ». Avec tous les surnom d'animaux que l'on se donne à tour de rôle depuis tout à l'heure, on pourrait facilement monté un zoo à nous tous seuls. Je ne sais pas si je me souviendrais encore de tout ça demain matin. Je n'espère pas, sinon j'allais en avoir gros sur la patate. Je n'ai pas pris beaucoup de cuite dans ma vie. Tout simplement parce que quand j'ai eu l'âge de commencer à faire la fête, je n'étais pas vraiment d'humeur à faire la fête. Plutôt d'humeur à me planter un flingue sur la tempe. Mais j'ai remonté la pente petit à petit, si l'on peut dire ça comme ça. Et maintenant, je vais mieux. Enfin sauf ce soir, mais ça, c'était simplement parce que j'étais tombé sur sa photo. Je le déteste. Je le déteste pour m'avoir fait subir ça. Je le déteste pour m'avoir abandonné. Pour m'avoir laissé tomber. Et pourtant, je crois que jamais ne n'arrêterais de l'aimer. Le jeune homme en face de moi est mon défouloir pour toute la colère que j'ai en moi ce soir. En temps normal, j'arrive à la contenir, mais avec les effets de la boisson, tout sort comme un boulet de canon. Ce n'est pas sa faute. Il est juste au mauvais endroit au mauvais moment.

Le feu est encore là, dans mon ventre comme dans mon coeur. Les faux espoirs, les promesses à crédit. La rupture, brutale. La chute, sans amorti. J'ai avoué. Ma faiblesse, ma passion aveuglante. J'ai supplié, pour que ça continue. Je me souviens. J'essuie mes yeux d'un geste brusque. La blessure à l'âme et au corps est toujours ouverte. Ça saigne. Hémorragie sentimentale. Tu me manques. Tu me manqueras toujours. Pourtant je te hais. Avec une hardeur que je ne me connaissais pas.

« 1/ Ce n'est pas de l'extraterrestre, mais de l'allemand et ça veut dire merde. 2/ Comprendes ou comprende si t'es polie mais certainement pas comprendo. Parle pas dans une langue étrangère à une personne qui les étudie la prochaine fois, ça t'évitera d'avoir l'air cloche surtout si la personne à qui tu t'adresses est déjà trilingue. ». Je l'écoute ein, mais ça me rentre par une oreille et ça me sort par l'autre. Pour qui il me prend. Je sais très bien que ce n'est pas de l'extraterrestre, je suis saoule, je ne suis pas débile. Le fait est que quand tu parles une langue étrangère à une personne qui ne la parle pas, cela s'apparente de très près à une langue qui vient d'une autre planète. Comme les maths pour certaines personnes, c'est un dialecte complètement inconnu. « Y a la place pour tout caser, merci de t'en inquiéter. Et, d'ailleurs si toi, t'avais les yeux en face des trous par contre, tu verrais que mes yeux globuleux sont parfaitement dans la norme. ». Peut-être dans la norme des gens aux yeux qui leur sorte de la tête mais pas dans ma norme à moi. Je ne prends même pas la peine de lui répondre, me contentant de faire les gros yeux tout en mimant un poisson avec mon visage pour lui faire comprendre ce que je peux bien en penser. Très puérile certes, mais pour ma défense, j'ai bu un nombres pas très raisonnable de verre de vodka. A lui, c'est quoi son excuse ? Le fait que j’applaudisse en même temps son exploit de parler en anglais me faisait étrangement ressembler à un phoque... Mais ein, qu'est-ce que sa peut bien me faire. « T'as fini oui ? Nah mais j'veux pas dire mais soit tu imites l'otarie soit t'as l'air d'une gamine de deux ans. A toi de voir ce que tu préfères, mais je n'en serais pas flatté à ta place. Au passage, tu n'as pas du tout le compas dans l'oeil si tu me prends pour un lilliputien. ». Encore une fois, pour toute réponse je me mets sur la pointe des pieds et bombe de torse dans l'espoir d'atteindre sa taille. Tentative peine perdue évidemment, c'est à peine si je gagne quelque centimètre et il me dépasse toujours d'une bonne tête, voir plus. Je me contente alors de lui faire comprendre ma logique que je fais qui ne consomme pas de drogue ne l’empêche de pas de m'en faire consommer à moi. « T'as raison sauf que je ne le ferais pas. Jamais. Que ces saloperies restent loin de moi. C'est à peine si je prends des cachets pour le mal de tête, et pourtant, je suis un habitué des migraines. ». Et blah blah et blah. Franchement, je n'en ai rien à carrer de ce qu'il me raconte. Il commence à m'ennuyer. Il aura été un bon divertissement pour défouler ma colère, mais maintenant substitue un problème. Mon gros manque d'affection qui avait refait surface en même temps que mon taux d’alcoolémie. J'ai subitement envie d'un câlin que je m'en mets a en avoir les larmes aux yeux. Les sautes d'humeur n'arrivent pas qu'aux femmes enceintes... A ce que je sache. Je n'ai pas de polichinelle dans le tiroir et je n'ai pas l'intention d'en avoir avant plusieurs années. « Dis... Tu m'fais un câlin ? ». J'affiche une petite moue tout en me dandinant sur moi même. Même avec une certaine boisson dans mon organisme, je me rends compte du culot de ma demande. Mais j'ai beau me rendre compte du culot, je suis cepandant trop ivre pour empêcher les mots de franchir mes lèvres. « Et un petit bisou aussi. Tout petit petit riquiqui. ». Je le regarde avec les yeux suppliant, au bord des larmes. J'ai honte de moi sérieusement. Plus jamais je me bourre la gueule comme ça. Enfin plus jamais... Jusqu'à la prochaine fois. « Siiitoooooopléééééé. ». C'est limite si je ne me mets pas a genoux, mais j'ai encore juste assez de dignité pour m'empêcher de le faire. Hallelujah.